那些人 那些事

心情趋于平淡。
对很多事情都看得淡了。
校内一些日志也加了密码。原来是觉得大家看到知道也无所谓。心情本来就是可以分享的。
只是这段时间忽然发现，自己过去很多想法很幼稚。

这里可以让我安静的说些话。

我觉得大家都变了。变现实。变疏远。变客套。变忙碌。
那些原来自己珍视的人和感情。那些曾经对待朋友的方式和随意。好像现在要改变了。

这大概是每个人迟早都要面对的吧。

最近真的很多麻烦事。
我的id。不知道怎么办。
最坏的打算就是废了这张机票。重新订晚些的回去。

也无所谓了。
现在不会每天念叨着要回家，要去见谁谁谁，要去干什么，要去哪里吃哪里玩。

我真觉得自己可笑。很可笑。太可笑了。

也好。
早点清醒，早点看清楚事实。早点让自己成长。

在校内写了好多东西。都快忘记这了。
还是这安静。可以没有忌惮的说话。

**一个人，尤其是女人。一定要内心真正坚强独立起来，才能好好的过下去。

**有时候很想回国。想一考完试就回去。
想在熟悉的长沙街头，安静的笑着，对那些在一起很多年的几个最好的朋友说一句，好久不见。
哪怕呆上一个星期，半个月。
我有十个不回去的理由，和一个回去的理由。
我就是为了那一个，选择回去。
一起到处走走。去哪里都无所谓。只要我们大家在一起。
一起吐吐苦水。这一年，我们走过的日子，好的坏的，开心的难过的。见到了你们，什么都不重要了。这样就够了。
一起去狂吃还吃，湖南的饭菜真是让我想念得够呛了。
一起看几场电影，唱唱K，杀人游戏重出一下江湖，某某第一定律再次搅得大家心神不宁，一起杀大富翁杀个通宵。

这样的美好。这样的安定。这样的幸福。
只有你们能给。


**其实在这边过得不错。
阿姆斯特丹的春天马上就要到了。会变的很美丽吧。
有时候坐在metro上，头靠着玻璃，阳光就这么温和的撒进来。
那一刻我会觉得温暖，平和。
这是个安静的城市。很多美女以及帅哥。
我这么说不是花痴。是真的觉得赏心悦目。走在街上迎面而来都是漂亮的脸，面带微笑。
看着都觉得舒服。
大家说话很有礼貌很谦和。我这种在长沙生活惯了的人常常说话被认为是在吵架。

我要改改，真的。
以前的性子在这是没法混的，呵呵。
只是那样会让我觉得，我还是我自己吗。
好吧。那样是更好的我自己。


**基本上每周的小白家活动是必不可少的，并且队伍逐渐壮大。新人辈出。
也好，就当放松，或者有规律的放纵。


**想去希腊。想去普罗旺斯。想去北欧。想去布拉格。
一定会到达的。
自己赚钱。自己走走停停。
趁着我还年轻。
满了19岁就觉得，青春越来越短暂。
几十年弹指一挥间。好好的走好好的过。
这样在老的时候，才会觉得，曾经我这样鲜活的并且认真的存在于这世界上。
我不后悔。

很久很久很久很久没有来过了。
上一篇还是几个月前刚到阿姆斯特丹的时候写的。
有了校内之后基本上没来过这里了，我这个喜新厌旧的人啊，呵呵。
还是不愿意就那样抛弃这里。
陪伴了我这么多年，见证者我喜怒哀乐变化成长的这个地方。

眨眼就是2009年了。
 

每到年末的时候心情总是显得很沉重。我是个一旦回忆起过去就会变得伤感起来的人。

 

至今仍然没有真实感。晚上躺在家里的床上望着窗外，觉得很恍惚。我都不知道自己怎么突然就回到了家里。

 

2008于我来说是走过的人生中最不寻常的一年了。有时候我突然会问自己，怎么我一下子就到了阿姆斯特丹。

荷兰是世界上典型的individualism society。
他们其实很友好，但每个人都把自己摆在至高无上的位置，一个“I”字当头，并且在骨子里对中国人只有很肤浅的不全面的认识。每次问大家“Are you Chinese”并且得到肯定回答后，他们脸上露出的表情让我觉得很难受。那是一种客气，敷衍的微笑或者做作的惊讶，以及内心的**。
我一直很希望他们能知道现在的中国人，我们回答的那句Chinese，应该有种怎样的生活学习态度以及精神。

 

一个人在外的生活有点辛苦。这没什么我早已经习惯。但我的节省有时候会换来嘲笑，以及类似“没钱干嘛不自己在国内待着”“钱摆在那儿干嘛不用了，反正摆着也是摆着” 的无心并且幼稚的讽刺。

我并不惧怕。来日方长。

我以后就算有很多钱哪怕挤进福布斯榜，我依然会像现在这样节省的活着。

更何况现在我家的确拮据。

 

在荷兰的日子，不管我在做什么，就算是笑着的时候，我感觉自己的心都是悬着的。

那边的冬天天空总见阴霾，九点日出四点日落。

18号那天经过漫长的飞行，当我的双脚踩上长沙黄花机场的土地的那一瞬间，竟有种想哭的冲动。
好久没有的安心和踏实。
我放肆的吃，我放开的笑。

 

我即将迎来我19岁的生日。我突然决定要说说我的妈妈。

那天我见到了妈妈然后像个小孩子一样抱着她，还不害臊的说“妈妈我要喝奶”~我从来都不是个会撒娇的人。

很小的时候我就会说话走路不要人扶了。我不吃饭妈妈就把我扔到一边让我饿着，不让任何人喂我哄我。我哭到没劲了几餐不吃真的饿了，自然就跑去找饭吃了。我没什么玩偶没什么娃娃因为妈妈觉得那玩意浪费钱。（以至于现在长大后到大家都不喜欢抱娃娃的时候我家娃娃堆成了堆）

幼儿园第三天妈妈就不送我了，我自己背着个小书包跟着班车就去上学了。

到了小学有一次坐班车我把书包都忘在车上然后一个空人下来。结果气的我妈要死。

学校旁边的路边摊有一家店辣椒萝卜做的很好吃。我偷偷从妈妈包里拿了一块钱然后买回来吃。自己吃就算了，我还拿给妈妈单位上的同事吃，口出狂言说这是我外公做的。不到两分钟就传到妈妈耳朵里，然后以“没有经过允许拿钱买东西”以及“不诚实”的罪名被拖把棍痛打了一顿外加跪了一个中午。

那时候我很怕妈妈甚至有些讨厌她。

三年级的一个晚上我受不了了决定离家出走。我写好了离家出走的书信，题目是“为什么我要离家出走”，字数一共50。我把零钱包准备好，放在那个后面被好心的司机叔叔送回来的小书包里，外加两包咪咪。我决定先躺在床上装睡等妈妈睡着了之后凌晨偷溜出去。

这个事件的结果是，我睡着了并且起得比妈妈还晚。然后早上她看见了我摆在桌上的那50字把我吼了起来大骂了一顿。但是居然没有打我。

五年级的六一儿童节爸爸妈妈在街上吵得很厉害。爸爸扯着我说“走，我带你去烈士公园玩”。妈妈拉着我不放说“走，烈士公园不好玩我们去天心公园”。然后俩人接桩吵吵得人仰马翻甚至引来了围观群众。我背着新的大书包一个人躲在旁边哭的很伤心。最后我跟妈妈在单位的办公室的折叠钢丝床上睡了一个晚上，然后第二天去了天心公园。可我心里其实一直想着烈士公园因为那边真的比较好玩。

之后的记忆就开始变得越发残酷起来。

 

现在想起这些只是觉得，成长以及磨练是不可抗拒的。

世界上所有的母亲都是伟大的。当我们已经长得比她们都高，开始顶嘴开始闹脾气开始可以一个人背起行囊离开家门的时候，我们已经跟妈妈在一起相依了十几二十年。她们的付出和爱已经陪伴了我们这么多年。

现在妈妈已经不可能再因为我犯错误而打我了。我看到了原来表面坚强干练的母亲现在的脆弱和无奈。

我的担子重了。但我依然不惧怕。我知道不管怎么样，我的身后还有妈妈。以及所有的亲人。

 

2008。我的18。我在成长，感受，改变。

我不够坚韧不够努力。

我还有很长很长的一条路要走。

我会一直坚持下去。所有的不愉快，所有的悲伤，都为接下来的日子铺好了坚实的底子。

 

我的茂小猪（不好意思了，借用一下下啊，某猪心）。你也要继续的加油。毕竟北大那块地盘不是初中23班，你还没到当年权倾朝野的地步。当然，你也长大些了成熟些了。每次看着你的英语作文一点点进步，我嘴上骂你心里却很开心。我知道你在发狠的学。但在姐姐眼里你依然是会嘟着嘴“捏捏”的小屁猪。我有时候坐在家里的窗台上，望着你家那栋楼，甚至会傻D的从一楼数到22楼然后说，哦，那就是没有猪的猪圈。你看，搬家后我们的屋子隔得这么近了，但我们能聚在一起的日子却那么少。不过没关系。我们一起走过了2002—2008。以后的日子就算没有那么多联系没有那么多机会见面，我们依然会不离不弃，相依相靠的走下去，对吧。你好好珍惜现在的日子，但记住自己的底线以及原则。

还有k&k，琥。我们都是出门在外的人，互相给些支持给些鼓励吧。朋友就是如此，一直在身边。不必多说。

亲爱的老哥。你一直那么照顾我。去了美国，该放下的就都放下吧，一定要让自己过的幸福些。如果我在荷兰还要挂念担心着你，那我日子该有多难受呢，对吧。

 

话太多了。可以交到刘老师那里做2500字的大作文了。

罢笔吧。2008已经过去了。2009，我的19，我不会害怕。我会好好的微笑着迎接你们。

阿姆斯特丹是个舒服的城市
天空的颜色很纯净，淡淡的有点透明的蓝
云朵很大很白很立体，经常让我想伸手去触碰
小河很随意的在城市之间穿插着，安静缓和，一副与世无争的模样
再加上水中的树，草，和桥的倒影，
真是像极了马致远的那首曲：
小桥 流水 人家
夕阳西下时，免不了思念。







这是一张从宿舍楼上往下拍的照片


到这边的日子，过的比想象中要好。
好很多。

定下要来荷兰是一年半以前。
在那段漫长的日子中，我曾无数次的设想过自己来到这边的情景。
我觉得自己会害怕，哭泣，想家，失眠，
甚至放弃。

但事实却并非如此。
我好象越来越坚定自己当初的选择。
偶尔也会鼻子酸酸的有想哭的冲动
特别是每晚熄掉灯，世界变得一片黑暗的时候
但是我会告诉自己
一定会好起来的。十八年都过去了，十个月之后有能再见到你们，那不也就是一眨眼的事情么



这是每天都要坐的metro.



街边的素描。



这是每天放学回家的必经之路。
居然有145路车。。
又让我想起了，在长沙每天等车去上学的情景。。

这边的同学都蛮好的。
现在跟大家熟络起来。荷兰的学生都很友好。
只是偶尔也会受不了他们心血来潮的冷幽默。。。
班上有几个男生总喜欢开我玩笑，或者在背后吓我。
这些孩子才做的事情啊。
他们都天真的很好。
有时候看着当地人很随心悠闲的生活方式，会想着，说不定在这边养老是个很好的选择呢，呵呵


其实一个人生活也蛮好。
自己买菜做饭自己洗衣服自己整理房间自己听歌，自己安排自己的生活
也好。
总有一天要自己一个人走下去的。
我生来就是不喜欢被束缚的吧
压抑自己太久了。
现在我要好好的开始新生活。
嗯，其实新生活，早已开始。

再过几个小时就是中秋节了。
收到小姨寄来的月饼，真是超级幸福啊~~~
大家节日快乐！

放心吧。
我会继续，勇敢的走下去。

到阿姆斯特丹一周了。

比自己想象中适应的快很多——但只是生活而已。
今天学校正式上课。
发现自己还是不能完全理解大家的意思，很难融入到集体。
我们几个中国学生好像有点格格不入。大家讨论的很热烈，我们只是安静的坐在旁边。
分组的时候，没有人愿意跟我们一组。
well, it's ok .
and it will be ok .
我们也可以做得很好。
只是第一天的第一节课。
会越来越好的。

认识了很多朋友。很照顾我，对我很好。
大家都带着各自的故事来到这里。
今天上完课，急急忙忙跑到学校旁的ah买了一小块pizza。1.8欧。冷的。
我一边吃一边走。
然后问自己为什么要到荷兰来。
20多块人民币在国内可以吃得很饱味道很好。
我干什么跑到这里花这么多人民币买这里最便宜的冷面包。
一瞬间鼻子有点酸。
但只是那一瞬间。
很快我就告诉自己，要坚持自己选择的路。开始会有点困难，但慢慢一定会好起来。

下午回到宿舍，做了一顿大餐。
吃得很饱。
还买了打折的桃子。拣了一大便宜~~

现在你们天快亮了吧
我在这边天才刚暗下来。
我们在同一个世界，隔着很远的距离，过着不一样的时间。
荷兰的夜晚很安静。
放着Noah Jones, 开始想念。
然后开始新的一天，面带微笑，充满勇气。


下次再见时。
亲爱的你们会看到一个无比强大无比自信的川。

顺利的到了阿姆斯特丹。
让接我的两位等了很久~~不好意思啊~
鸭子鸭子小鸭子，我来投奔姐姐你，哈哈

所有的一切都比我想象中好很多。
昨天是个难得的晴天。
坐火车转地铁，看看窗外的一切。
竟然没有太多已经在荷兰的感觉。

今天天亮得很早。
刚刚下过雨，乌云慢慢散开。
宿舍外面有一条运河流过。还有鸭子在水上游
天空很低，上面的浮云好像伸手就可以碰到。

没有像想象中那样难过那样想家那样无法适应。
只是觉得，新的生活要开始了。
没有了家人在身边的生活要开始了。
新的挑战要开始了。

看来我的确比自己想象中坚强。
我会好好的继续下去。

我在荷兰的地址：
Poeldijkstraat 25， 1059 VE ,
Amsterdam， The Netherlands

我的电话，0031-681739456

Here comes a new battle.
It just a start...

明天下午的飞机。

明天的这个时候我也快到阿姆斯特丹了。
不想用“离开”这个词。
这是新的开始。一段新的旅程，新的挑战。

今天看电视，刘翔退赛了。
很遗憾。太遗憾了。
他在赛后流下的眼泪，让多少人难过痛心。
这么多年的努力付出，就为了这一天。
有时候生活和命运就是这么残酷。
但我更相信经过这次之后，他一定会再站起来，成为真正的英雄！
一切都不会一帆风顺。
但请不要放弃。
我们期待四年之后你的重新飞翔！


此刻心情出奇的平静。
走在国家大剧院的门前，灯光下它很漂亮。
每个人的生活都是一出戏。我要我的精彩。

刻下你们的名字。谢谢你们陪我走过那些美丽的日子。
小茂。你，在我身边。过去，现在，以及未来。
昆&文。你们，让我觉得自己太幸运，也太幸福。
族。心底不变的牵挂。无须多言。
琥。你是我的镇静剂。你让我对自己有了信心。祝你成功。
哥哥。好温暖的肩膀。

还有你们。
咧子。歌。樱络格格。翎。岚姐。豆豆。澈。

我们都会好好的。一定会。

各位请放心。
下次见面时，你们一定会看到更加优秀更加成熟的我。
为我祈祷，为我加油吧。

曾经写过很多只给茂一个人的话。
而今天，只想说说你。
我从来没有在这里正经地写过你。
很多人都知道kk是谁。也有很多不知道的人从我博客的那些只言片语里，了解到你。
记得前段时间还有个朋友留小纸条问我：
“川啊，他到底是谁呢。你很多文章都提及他，却很模糊。”
哈哈。
你红。你很红。

关于过去。
恩，不想说太多。
是多久之前呢。很天真，也很用心。傻傻的。
日记本里也曾经满满都是你。那种感觉，呵呵。
有过一些不愉快地回忆。
但你之后说过的话，我都记得。
那是我们最美好的青春。是我们最初的模样。灿烂得很好。
只是偶尔也会想，你的世界那么大，我在哪个角落。

你也有无厘头的时候。
去凤凰的那一次，你醉酒了会跳舞，会走一字，会抱着大富翁的棋子大喊“死了都不卖”~ 
还会说出“性感的太阳，完全裸露”这样惊世骇俗的比喻~~~
人都是很多面的吧。娃哈哈。

我走之前你那八个烂大字和亲笔签名居然还没被我扔掉,至今在我的钱包里歇着..

最近我经常想起一些从前的小事。
我已经很久很久没想起过了甚至以为自己都忘记了。当然我也从不会刻意回想。
你们送我走的那天，在火车上我哭着给你和文发了封信息。现在想起，觉得当时着实激动了些。
但或许只有在那个时候，用你的话说，我才比较老实吧。
我总说，我跟茂在一起六年，我有多么依赖她。
但真正离开时的后才明白，我也有多么的依赖你，依赖你们。
跟你们一起，似乎已经成为了一种习惯，成了自然而然的事情。
我只是觉得，以后真的只有我一个人了。
一个人做饭一个人吃饭一个人在街上走一个人坐车一个人上学一个人听歌。
一个人走一个人闯。
一个人哭一个人笑。
一个人生活，一个人感受。
一个人。

你摆酒的那天，我在去北京的火车上。茂给我打电话。
你那边真的很热闹。好多人好多朋友。
要是我能去，该有多好。
然后你居然拿过电话说：“我给你留了位子你怎么不过来”。
挂上电话我很久都没说话。
只有一种感觉，我离你的世界，越来越远。

杀人游戏。你很逊好不好。我一眼就能看出你是不是杀手。
其实也不是看出，就是一种感觉。我自己也觉得很神奇。可能时间真的是恐怖的东西，能让我看穿你。

我就要去荷兰了，今天的你也踏上美国之旅。
没能去送你，这样也好。不想哭哭啼啼的和你分开，我希望你心中的我是坚强并且微笑的我。
六年的时光已经足够我们了解对方，留下美好的回忆。

以后大家就真的天南海北四处打拼奋斗了。
我对未来一直有种抗拒感或者说恐惧感。但心境不光是周围环境影响的，更多的是自己给予的。
这段时间我忽然对自己充满信心。我不停地对自己说加油，告诉自己一定要坚持下去。世界这么大，人生说长也长说短又太短。我真的很期待明年的重逢。
那时候我们带着世界各地的气息，带着各自的故事聚在一起，不再是曾经那些青涩不懂事的小娃娃了，长大了成熟了。然后再互相微笑着说一说这一年的一切。不管当时多么辛苦多么难受都已经过去了。
那样，是不是很美好。
每每想到这些我会顿时充满勇气。

你去了美国之后，要好好照顾自己。多喝水，注意吃好三餐。在Arizona那鬼地方要预防中暑，以及被仙人掌砸到，呵呵。

我们拥有过那么美好的青春，那么多美好的记忆。
虽然那些日子不可能再有，但我们一定要好好走以后的路。这样在我们老的时候还会笑着回想。
以后有了新的生活新的朋友后，觉得累了想哭了，或者有了开心的好消息时，别忘了我们这些曾经相伴的老朋友。
当我们有一天都习惯了格式化的微笑喝酒应酬时，别忘了曾经以其拥有的最真实的笑容。
希望，很久之后你回忆起过去的日子，当中有一部分是我。并且嘴角，微微上扬。
我会想念你的。

超级超级无敌爱你^^

一个人，在北京。

今天去大使馆递了材料。
一切都满顺利，只是机器故障，本来明天可以拿到签证的，现在要延期了，而且延到什么时候都不能确定。
眼下我也只能干等。

中午吃饭的时候碰到一个阿姨，觉得她很面善于是聊了起来。
她特别热心地给我介绍北京，有哪些吃的玩的参观的地方。
听说我准备出国，不由得说了一句
年轻就是好。
这话我小姨也跟我说过。

是啊。年轻真好。
有的是勇气，有的是决心。跌倒了就重新再来。

现在，真好。对你们不再依赖。

只是至今想起那天你们送我上火车的清情景，还是会湿了眼眶。

特别是当你们的脸在我眼前消失的那一刻。我觉得。

我们的世界越来越远。

你们的回忆里生活里会不会从此，没有了我。

还是h说得对。这就叫新的阶段。 

从7-11 便利店走出来。
晚上一个人在街头，看着来来往往的人群。
远离你们。
错过了不少的精彩。
但我也有我自己的精彩。
北京的夜晚真的比想像中漂亮。
心中只要有希望，一切都会变得美好起来。

还有20天离开中国。

褪去了从前的恐惧，焦躁，不安。现在即将启程的我反而很平静。并且充满勇气。

一个人走，一个人闯，然后一个人生活，一个人感受。

有些东西总要来的。
很多年后当我们都习惯了一个人独来独往时
请不要忘记记忆里面，曾经最真实最灿烂的笑容。

还有些东西。
放在心里。不知道。有没有人能够明白。

知道要别离。
不要什么感伤，我们坚强面对。
我们曾一起，而往后，依旧。
一直一直，这么坚信着。
          ————写在前面

前天下午送走了茂。
我无数次在心里告诉自己不要哭不能哭。然后我就真的很牛B的没有掉眼泪。
只是我更惊讶于茂的笑容。
她还说，姐，我们都不哭。
那一瞬间我突然觉得她长大了。
回到车上，昆、文已经准备好帮我扯卫生纸了结果却发现我脸上没泪滴。
他们应该很纳闷吧，会不会觉得我有点无情无义呢哈哈
只是他们应该不知道吃晚餐的时候我去了趟洗手间 然后还是很不争气的哭了。
我是真的忍不住了
六年。
这六年的时光，六年的点点滴滴，除了我们两个没有人懂。
或许在大多数人的眼中我是一个喜欢对她发脾气喜欢骂她像个大地主一般的人物
而她就是一天到晚跟在我屁股后面不跟我顶嘴喜欢哭我说什么就是什么的小屁孩
我们都不在意大家的看法。我们乐在其中。
因为，很多东西，只有我们明白。

茂。
我一直都很担心你。
你在一个很幸福的家庭。从小到大被很好的宠爱着照顾着保护着。
家人替你安排好一切，吃得穿的用的。
现在你要离开所有的家人所有爱你的人离开温室去到北京。
生活不会像你想象中那么简单顺利。就算有人会关照你，也不可能帮你解决所有问题。
你必须要从心底里真正独立坚强起来，学会不依赖别人，学会自己面对。
每个人的人生都不会顺顺利利，只有经历过挫折困难才能让我们更加强大。
路都是自己走的。没有人能代替。

这些话，其实也说给我自己听。我们共勉吧。

那天晚上回家后觉得特别累。坐在窗台可以看到摩天轮，也可以看到茂的家。
只是她不在里面。
心里空荡荡的，抱着枕头哭着哭着睡着了。
第二天醒来看到手机的短信
“刚看了几次你写的信，看到了太多细节和被我忽视的感动。
我们都是好孩子，相信爱相信永远的好孩子。
现在躺在床上，回忆着曾经的点点滴滴，看着那些照片上印刻的笑容，还是哭了。
不过姐姐你放心，我记得你说的话，我哭只是情绪的发泄，明天起来我又会满脸笑容。
因为我知道我们会很好很幸福。
谢谢你一直陪在我左右。谢谢你为我付出那么多。
永远爱你。”

我最最亲爱的爱小小亲小猪猪屁屁肉肉专供我掐掐捏捏的宇宙超级霹雳无敌可爱傻蛋的小小茂
姐姐也爱你。
我们都不哭，不因为我们不够在乎。
因为坚信，所以坚强。
离别后，再次相聚就不远了。
好好照顾自己。
我们都会在原地等着彼此，不离不弃。