那些人 那些事

很庆幸，我还记得这里的密码。

上次来已经是快1年之前了。而第一次来，都已经是6年前的事情了。

我已经记不清六年前的自己是什么样子的。看过之后，哦。原来那是曾经的我。

还有。

哦 原来那是曾经 我心中的你们。




不知道小歪会不会也关掉呢。

回忆很珍贵。即使曾经的自己那么幼稚。

马上就是2012年了。

现在的自己已经大四。希望可以顺利毕业。


谢谢那些曾经出现在我记忆中的人。大部分都很就很就没有联系过了。至少过去我们很快乐。

我要好好的坚强的走以后的路。加油。

新年伊始。
2011 你好吗。

这一段时间迷恋上了张国荣。这个风华绝代的男人。
虽然他已经离开快8年了。
90后的人群中，爱着哥哥的人应该不多了吧。相比眼下浮躁的娱乐圈，希望哥哥的世界静好。

艺术是没有性别的。
这几天一直在家看他的电影，听他的歌。
从胭脂扣，阿飞正传，到霸王别姬，东邪西毒，再到金枝玉叶，春光乍泄，还有最后的异度空间。
举手投足都是那么的美。每个眼神都让人心醉。
这个世界上不乏好的演员。很多人都能把角色演绎得入木三分感人肺腑。
但人戏合一，戏如人生人生如戏的，恐怕屈指可数吧。而哥哥绝对是其中一个。
程蝶衣，不疯魔不成活。
在剧里，人们分不清谁是蝶衣谁是虞姬。在生活里，也分不清吧。
他们过于相似，仿佛不属于这个世界。


想起他在离世前的最后一年参加的唯一一次演出，就是梅艳芳的入行20周年演唱会。
他作为演唱会的意外嘉宾，忽然现身在“芳华绝代”的开头，观众们惊喜地狂呼，掌声如雷。
喜欢她的观众大都喜欢他，正如喜欢他的观众也大都喜欢她一样。
他们两个人是二十年的交情了，合作次数不计其数，两个人的个性、风格都是绝配，默契程度无人可比。
她曾对他说：“等我到了四十岁还没人娶的话，你就娶我好吗？”
其实我相信她是爱他的，但是对别人可以争取，对他则毫无办法。他只能成为她的“唯一好友”，与她同唱一首歌罢了。

之后看艺术人生时，王家卫目视哥哥在“阿飞正传”中独舞片段的那一刹那，墨镜下一滴泪滑落。

还是有点难以接受他已经离开的事实。
没有人愿意相信一向唯美的他会有这样的结局，也许他是天使，回到了上帝的怀抱。
有人说，也许他用后四十年的寿命换取了前四十年的不老青春，所以才会这么快地离开我们。
无论如何，我们现在可以放心的是，他再也不会老了，不会有机会让我们看到他的白发和皱纹，看到美人迟暮的模样了。
更重要的是，他再也不会难过了，挣扎了这么久，他终于摆脱了缠绕着他的梦魇，回到彻底的宁静之中了。
他不必顾忌我们怎么伤心，因为我们也从未帮到他什么，
我们只能在他沉重的故事里，流着我们轻浅的眼泪。 

唐先生在挽联上写道
阿仔，天长地久有时尽，此爱绵绵无绝期。

同性之爱又如何。于千万人之中遇到了，相互走过18年的风雨，不离不弃，不顾世俗的眼光。彼此相爱着。
别说他是在巅峰的艺人，就算是普通人能做到如此的又有几个。
在最后一场演唱会的最后一首歌，叫“我”。
I am what I am.  我永远都爱这样的我。
快乐是 快乐的方式不止一种
最荣幸是 谁都是造物者的光荣
不用闪躲 为我喜欢的生活而活
不用粉末 就站在光明的角落
我就是我 是颜色不一样的烟火
天空海阔 要做最坚强的泡沫
我喜欢我 让蔷薇开出一种结果
孤独的沙漠里 一样盛放的赤裸裸

心里真的堵得难受。
反复看着几个视频直到流下眼泪。

梁家辉说过一句话。
生命的价值不在于长短，而在于是否精彩。哥哥此去可以无憾。

我想 他影响着千千万万的人。直至今日还有很多人怀念着他。当今的那些天王巨星，每每想起他还是觉得遗憾与想念。
怪你过分美丽。
卸下所有的光环，他是孩子气的，更是孤独的极其需要被认可，以及被爱。

在那首 有谁共鸣 中 ， 最后一句他静静的喃喃的唱道
夜阑静 问有谁共鸣。

张国荣，亲爱的哥哥。愿你生生世世，开心快乐。 




有心人----by张国荣

多久之前更新的。
已经没有了以前的热情。想把所有的都写在这里。

来荷兰的第三年。
我变得很躁动很不安。
不知道以后要做什么要走怎样的路。
这周又是3篇paper，20页一份，真的很烦人。
我不知道那些究竟有什么意义。我想学的想做的好像都没办法学到做到。
卡里基本上没什么钱了，表示很无奈。
也不想去打工。
一片渺茫。

只想大睡一觉。
醒来之后一切都好了。

或许在很多人眼中我是无忧无虑的是幸福的是没有任何压力的。
Alright.
我只能摆摆手如是说着。

路是自己走的，感受也只能自己有。
在一些人看来芝麻蒜皮的小事在自己这也可能成为大得烦得不得了的事。
不论如何，重要的是要坚持好好走下去，自己一步一步的来，脚踏实地的感受和尝试，并且在适当的时候进行总结。
有一天，他们都是经验和财富了。

本想抒情的怎么写着写着就这样起来。
既然如此就再用这段话鼓励鼓励自己吧。
没什么大不了的。

考试论文作业多就娘的受不了的？
忙学习还要想着课外活动觉得忙不过来了？
几个晚上睡不好觉他妈的就没法活了？
觉得前途未卜未来迷茫就痛不欲生了？
就那么点屁大的压力就他妈撑不住了？

人司马迁被阉了还不活着好好的写史记，
人贝多芬聋了还不照样玩音乐，
人刘伟没手不还一样弹钢琴，
人海伦凯勒聋哑盲还一样学知识，
人易帝天天被冒还不照样打NBA，

只要身体都好好的有啥不能克服过去？
压力再大能打过奥巴马？中期选举败成这样也没见他受不了，

所以说，这点屁事他妈的算什么，
洗洗睡吧，没什么大不了的，
明天又会是新的一天！


于是我决定去洗洗睡。

今天考了MAC。欲哭无泪啊。
也不知道该说什么。其实都是自己的原因吧。
最近很多事情不顺利。心情也不好。
也不想回国了。我想在这边实习，想好好走接下来的路。
我觉得压力很大。
但其实自己应该是压力越大越能做好的人不是麽。

真是一下子 不想回国了。
已经期待很久了 反而没有当初那股激动。
回去只是玩而已。总觉得更应该做一点别的事情。
有了斗志应该是好事但诸事不顺让我相当沮丧。
老大不小的人了 好像什么事情都没做成。

我想要成为更加优秀的自己。我对这一年的自己非常不满意。尤其是上学期。
我要为自己打气。
希望接下来的事情能够顺利。
我要加油。我要加油。我要加油。

未完成。
好多好多想做的事情。
演唱会。 这些是我一定要去的。五月天。张杰。孙燕姿。
旅游。      我想去丹麦。希腊的圣托里尼。普罗旺斯。维也纳听一场音乐会。
想和爱的人一起买一所房子。落地窗。阳光。屋外有青草。房间贴满我们爱的照片，里面有我们一起走过的地方，有各自喜欢的人。
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关于木村。
很喜欢木村拓哉。
他是个传说，是个神话一样的人物。举手投足间有着自己的魅力，旁人无法效仿。
他出了新剧，前天才播第一集。
以每周一集的速度，大概要到7月才能大结局吧。
林志玲在里面的演绎看到现在是出乎我意料的。还不错。我低估她了。
说起日语也很可爱。
我喜欢木村看她时候的眼神。
准确的说 每部剧中他的眼神都很吸引我。个人最爱的是pride，hero和长假。

现在的生活感觉很规矩。对很多东西也没有激情。
想得更多的是实习，是final，是读研，是未来。
木村这个调节剂出现得很是时候。让我觉得我还年轻，体内还有一股热血在流淌。
说来也奇怪，现在对那些年轻小帅哥俊男已经没有什么感觉了。
去年迷过一阵张根锡，那是个绝对的小帅哥。但也就一时而已。
木村身上那股特殊的气场很是吸引我。
哈哈。花痴一下下～
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就要回国了，还有一个多月。
一年没回家。时间在飞在奔驰。
现在朋友圈中讨论的话题已经不再是曾经的小八卦小情绪，曾经暗恋的某某，
开始变成 诶你什么时候结婚啊。 诶你男朋友怎么样了。  诶工作找得怎么样。  诶以后有什么打算。
曾经觉得这些离我好遥远。
现在看来，除了感叹时光，也感受到压力和紧迫。
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呆儿失恋了。
食蚁兽先生终于还是说了，做朋友比较合适。
呆儿瘦了。呆儿说话很没劲。呆儿哭得没力气。
呆儿让我很心疼。也让我想起来很多往事。
感情总是如此。
就像织毛衣。
建立的时候一针一线，小心翼翼
拆开只需轻轻一拉。

我明白自己想要的是什么。
我不知道你会不会在那里等我。我在等着你。
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我爱夏天。可是这边还是好冷。
我想念长沙。空气里有熟悉的味道。
我想喝豆浆。吃凉粉。打麻将。
我想妈妈。
我想跟茂牵着手走在长沙的街头，聊天的时候笑得没心没肺。

我要给自己加油打气。一步一步来，好好走下去。

看了twins在红馆演唱会的视频。
以前只是觉得这两个人很可爱很清新。在我心里属于不狂热但也不会可以去关注的类型。
只是
这么多年过去。
两个人在经历了大大小小的事情后 再次聚首。
尤其是阿娇。
不知道这两年对她来说是怎样的两年
只是经历一切之后 再次站在那么大的舞台 看着台下挥舞的荧光棒 听着歌迷的呐喊
应该是百感交集吧。
她抱着阿SA 眼中含着泪水的样子 很真挚 而且我竟然有点心疼了。

阿SA也是吧。
经历那样一段感情应该成熟很多了。
分开的时候很和平
在我心里 她是不需要向大家道歉的
婚姻本来就是两个人的事不是吗。他们就不能有自己的隐私么。
更何况刚刚决定结束一段感情。还要放到聚光灯下告诉所有人。
连着皮带着肉  
内心要有多坚强才能面对。


比起曾经的twins
还是现在的她们更让我喜欢吧。
每个人都要成长 不是吗
年轻毕竟有限 错误谁也都会犯
娱乐圈太过于纷纷扰扰 艺人的一举一动也被放大无数倍的出现在众人视线

我很希望她们最后都能得到幸福 抛开回忆 过上想要的生活

凌晨一点半。
呆儿还没回来。
蒙姐今天叫我出去吃饭唱包。
我没有去。
原因非常明显。

没有关手机。
Ganzenhoef毕竟很不安全。
呆呆总是这样。
生活过于随意没有安排和计划 太过随遇而安

其实她每天写的东西都都有看
看到她内心柔软的那一块。


我对自己很不满意。
非常不满意。
但就是提不起劲来改变。
曾经有大大的小小的梦想。
我讨厌现在的自己。

忽然发现弦子的歌还不错。
虽然我不是特别喜欢她那型的声音。

明天还要open day。
该睡觉了。

今天陪朋友又去看了一次dear John
还是哭了 哭得比第一次惨烈

为什么总是被电影电视剧和小说所感动呢。
大概内心深处对幸福和美好太过向往吧。
一直觉得 每次分别的时候 Mr.Tyree是很想抱一抱John的。
这个不懂怎样表达感情的父亲 这个爱得简单却深沉的父亲
在现实生活中 真有这样的人吗。
或许我凡事都太过直白 我总觉得好多东西不说出来就会有遗憾。
最后 在医院 John终于牵着父亲的手 哽咽着 怎么也说不出最后那句话 
但是 他的父亲怎会不懂
那些留下的硬币就是他所有的爱
他伸出颤抖的双手 把儿子的头靠在自己的心头
在役中中了三枪都没掉一滴眼泪的John 那时候哭得不能自已

我也开始抽泣 
我的确是想爸爸 想妈妈了
我在想 有一天 他们离开我。我会怎样。
那时候再回首看看曾经的日子 是不是每一天都无比珍贵呢。
因为还拥有着 所以不会察觉到 对吧。

人总是后知后觉的 永远都是

电影的主线还是John 和Savannah
他们之间的爱也是充满勇气的。
如此漫长的等待。

其实如果我是S  我想我也会做出跟她一样的决定吧。
只是 在那么多年后得不到眼前的John口中的那句 i'll see you soon， 看着他开车离开之时 
我能否忍住不跟着冲出去

最后J 还是把那些硬币卖掉了
只留下了那一颗父亲最珍爱的

走出电影院 心口依然堵着
还是很想哭 大哭一场
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I'LL SEE YOU SOON.
I'LL SEE YOU SOON.

1998年的《恋爱世纪》。是一直都不敢看第二遍的剧。

因为总觉得事过境迁，物事两非，心情会无端变得难过，关于水晶苹果的魔法，大抵也被人遗忘好久了。 　　 

2001年的《HERO》。我没有看，前一个冬天的演唱会上，木村宣布了结婚的消息，有无数人和我一样难以接受，当然，那都是七八年前的事情了，如今和我一样念念不忘地纠结着的人，大抵也没有几个。 　　

2006年《HERO》终于拍了SP。一直存在电脑里，怎么都没有办法说服自己，好容易下定决心，已经是这个时候，这个时候，2008年的夏天。 　　

2008年的夏天。几个月前松隆子终于宣布把自己嫁了出去，而木村，用句俗话来说，孩子都已经会打酱油了。

松隆子发表结婚消息的那一天我几乎是喜极而泣，

那么多年来我一直害怕她不肯把自己嫁出去，虽然有很多东西来自自己一厢情愿的臆想，但是只不过是一个微乎其微的细节，也让我难以释怀。

我大抵还是觉得松隆子，曾经是喜欢过木村的。 　　

所以2008年，我想也许松隆子能够幸福的吧，木村一直以来都是幸福的，

于是我翻出《HERO》来看，一口气连SP也看完了。

我不知道有多少人能理解我的心情，

我依然觉得存在于松隆子和木村之间那种强大的气场，

我依然在想，这世界上最应该在一起的两个人，都没有在一起啊。 　

都说戏剧是残缺的艺术，其实人生何尝不是呢？若要说的话，人生是比戏剧更加残缺和纠结的吧。 　　 　

五年后的SP里，久违地达成了那个未了的心愿，虽然那个KISS来得有点突兀，像是刻意要满足谁的梦想，

松隆子的短发摸样和瘦削下去的脸庞，已经木村的愈加炉火纯青却让人觉得再也没有当初的能量，但是又总归是好的，我们都爱看到大团圆的结局，就好像开幕时便想好了他们应该在一起，中途时恨不得把不合时宜的两个人踹到一起去，到了最后，理所当然应该是这样，淋漓尽致。 　　

但又是在五年后的今天，我一个朋友对我说，我和你一样认为松隆子真的喜欢过木村，

《恋爱世纪》时两个人都还太小，《HERO》时就已经很明显，

但是呢，偶像剧让王子和公主在一起，生活只会让合适的人在一起。 　　

合适的人，其实也未必能在一起吧。 　　

我只是想了又想。 　　

那个下班的时候一起喝酒的小酒馆。 　　

那样奋不顾身的奔跑和拥抱。 　　

那些平素的打打闹闹和想要保护的人。 　　

那种心甘情愿的跟随和理解。 　　

那时候约定好去看的世界杯和喀麦隆队的球员名字。 　　

我只是想了又想，以怎样的心情，才能演出这样的故事。 　　


若你说这只不过是做戏，我便也认了。 　　

那你能不能告诉我，那时候松隆子是以怎样的心情，一次不落地听着木村的广播节目。 　　我怎么也不能明白，怎么也不能释怀。 　　

因为我也知道，木村拓哉，从来都不爱松隆子。 　　

也许他能察觉，可是他从来不爱。 　　

久利生是如何不动声色地看着雨宫，轻描淡写地说出：约定好了，永远在一起。

我知道他心中是有爱的，而木村没有。 　　

这些话，永远不是

木村会对松隆子说出的话，永远不是木村对松隆子的心情。 　　

这就是人生。 　　

电影可以给我们的大团圆结局，人生不给。 　　 　　

这只是松隆子一个人的心情。 　　 　　

也许总是这样。 　　

我总以为公主在戏外也是公主，我总以为王子兜兜转转也能找到公主，

事实上是无论气场怎样搭的两个人，无论看起来怎样天衣无缝的碎片，也有不能拼合在一起的时候。 　　


我们总是对自己的生活那么遗憾，于是总是想看到有人来弥补我们的遗憾，接着变得更加遗憾，

而当事人是不是真的完全不为所动，我又如何知道。 　　

我只能看着，眼角眉梢，都是泄露。 　　 　　

这世界上最应该在一起的两个人啊，都没有在一起。 　　


就连木村拓哉，也不爱松隆子。 　　

这样给自己说的话，就会想到，在那么短暂的人生里，有的时候，有很多时候，真的没有办法，和自己真正喜欢的人在一起啊。 　　

那么，就连木村拓哉，也不爱松隆子。 　

对于总是在错失的自己，就也没有何不甘了。

转了一大圈。还是来小歪了。

今天跟妈妈语音了。很久没有跟她说过话。过年的时候打电话回家，她说话也支支吾吾的。
我不明白她现在到底过着怎样的生活，以怎样的姿态。
出国一年半。特别是这半年。我想明白好多事情。
已经发生的 无法再改变了。
我只能不回头的 好好的走接下来的路。
不会奢求。不会幻想。一步接一步。
我终于还是在她面前哭了出来。
很多话我本不想说可还是说了出来。


在阿姆过元旦的时候。天空有一大片烟火。
即使跟国内的无法比拟。
我站在P楼底下还是很想哭。
又是一年过去了。
绽放的那一瞬 忽然很多片段在脑海浮现。
我原来以为自己忘记了。
至于中国的农历新年，到朋友家聚了聚，吃吃东西看看春晚聊聊天。
然后回家睡觉。
睡前对自己说 哈哈新年快乐啊快乐。我要加油啊加油。

日子也就是这样过着。
我已经很久都没有伤心难过过了。
2月份只有28天。
这个月每周我除了上课 还打4天工。
好多人问我 累不累啊。
我笑着说 还好。
是吧。还好。
我已经习惯已经没有太多感觉了。
每晚回到家身上酸酸的也不会觉得什么了。
只是偶尔看着钢琴视频 再看看自己的双手 才会眼睛湿湿的
以前学钢琴的时候 老师都说我的手适合弹钢琴。
记得刚开始学只是为了应付
越长大越喜欢。只是没时间练。出国之后便更是了。

身边的人来了又走。
剩下的也就掰着指头数的出的那几个。
最近我总是在听老歌。听得内心翻江倒海。
说起来。去过巴黎和巴塞罗那马德里之后。心中惦念的依然是凤凰阳朔长沙世界之窗烈士公园东塘侯家塘坡子街步行街。
那些都是我内心最珍贵的回忆。
不过 他们已经不会拖着我了。
他们只是提醒我 曾鲜活的存在于这个世界上。那么开心那么真实那么放肆的生活过年轻过。

以前总觉得结婚生子成家立业这些字眼那么遥远。
可是看着身边的人恋爱的恋爱 结婚的结婚 工作的工作。
才猛然发觉。
其实他们近在咫尺。不远了。
我不可能总是想着 要怎么玩。要回长沙吃什么喝什么。
那些一起走过的朋友。现在在世界的各个角落生活着。
我们曾经每天都在一起。哭着笑着闹着吵着聊着爱着。
我无法计算出从这里到北京 到Arizona  到首尔有多远的距离。
我们甚至不在同一个半球
我们过着不一样的时间。白天黑夜。
我知道有一天我们会再见。笑着平静的 说一声 好久不见。
或许变客套 或许变生疏 或许变遥远
我都会接受
我不会再像孩子一般偷偷的某个角落哭着说 回不去了怎么办
什么怎么办。
新的阶段
朋友的位置身份也在变化着
这只是个过程
对吧。对吧。

我不想再被牵绊着走下去。
不为妈妈。不为你们。
只是为了我自己。

就算有一天 我摔得很惨很痛
你们问我 你还好吗 的时候
我会站起来笑着说
恩 我很好。

恩。我很好。